Confesiones, sin pudor, después de la Publicidad

O Negócio É Amar

En un descuido del severo régimen que mantengo, para no ver televisión, más allá de lo inevitable, me sorprende un monográfico sobre la salida del armario de un actor de éxito, antiguo pescadero, que parecía querer mantener en secreto, hasta hace poco, pero a causa de estar sufriendo un desamor, ya puestos, (es reconfortante buscar la curación hablando de la causa del dolor tanto como apetece fumar cuando estás acatarrado) explica como por medio del gimnasio se va viendo más favorecido, y, mejorado, consecuentemente, lo cual es doblemente satisfactorio.

Unas pinceladas sobre la dificultad que conlleva hacerse un hueco en cualquier profesión a partir de unos comienzos duros, como no podría ser de otra manera, para volver al tema central de la ruptura con su pareja, y relata como en la consulta al psiquiatra le peguntó si era normal que le gustaran tan jóvenes, a lo que el doctorsito respondió: que "pezqueñines, si, gracias".

ENTREGA DONDE SE CALIBRA "EL PALMO LIMPIO" COMO CONCEPTO Y CONTRAPUNTO A LA CORRUPCION EN TODAS SU INFINITAS MODALIDADES Y PRESENTACIONES

The End Of A Love Affair

Quienes están de cara al público, y, tienen relación directa con clientes, en cualquier actividad comercial, (es decir, todo Dios) conocen lo caprichosos y dispersos que suelen ser, la mayoría, hasta tal extremo que te colman la paciencia, un día y otro, también, con su imprecisión, y falta de rigor y criterio.

Hay que ver lo mal preparados y perdidos que van como consumidores, y, con que deficiencia desempeñan su papel. Todo el mundo, en esa condición, se pone de acuerdo para solicitarte aquello que ya no queda, no se fabrica más, o, simplemente no existe.

Trasladado a nuestro negocio, esa inconcreción se agrava pues el catalogo de solicitudes en nuestro ramo es inabarcable.
Pues no se imaginan lo fácil que le resulta al común de los humanos perder cosas, enseres, objetos, personas. O incumplir compromisos, acuerdos, pactos, alianzas, fidelidades. Y es ahí donde aparecemos nosotros, llegando adonde ni mutuas ni seguros, te cubren: 
Ful Services. Con anagrama y todo. 

I Didn't Know What Time It Was

Por eso, cuando aquella mañana Adolfo (nuestro conserje) me hizo una gañota queriendo avisarme que antes de abrir ya tenía a alguien esperandome, supuse lo peor, y, noté el clásico retortijón premonitorio. Te lo advierte el estomago. Es una sensación corporal, nada reflexiva, instintiva, automática.

Las presentaciones obligadas, la acostumbrada introducción sobre nuestra eficiencia y trayectoria, las cuatro preguntas clásicas para situar la gestión (medio por el que nos conoce, si viene recomendado, si ha sido cliente o perjudicado) y dar paso al relato del motivo de su visita.

Por eso cuando me solicitó que, si eramos tan buenos como anunciaba, le encontrara en medio del despiporre general "un palmo limpio" se confirmó mi temor. 
Evité responderle que se trata de un concepto, y, por las buenas intenté sacármelo de encima, pues sin duda nos visitaba el cliente filosofo, el más odioso, o, ya estábamos, otra vez, en el día de los inocentes.
Fulgen.

Momento que tenía que llegar, para una relación estable y fluida

I'm Getting Sentimental Over You

Al quedar en desuso la querida costumbre de escribir cartas, la correspondencia epistolar, nuestros buzones particulares, trabajan para el enemigo, convertidos en terminales colaboracionistas con la Administracción -Organismos Oficiales, recogiendo avisos, sanciones, y, toda suerte de notificaciones de impuestos y tributos. Sometiendo el trámite de su apertura en una decisión, repetidamente, aplazada por desagradable.

Es impensable rescatar del lóbrego receptáculo una carta normal, donde una antigua novia, por ejemplo, confiese que si, que se lo ha pensado mejor, y rectifique, anunciándote, que donde se alzaba un muro insalvable para vuestra común amistad, se extiende, ahora, una espléndida autopista de seis carriles por banda viento en popa a toda marcha, sin peaje, incluyendo, como prueba, un pétalo de una humilde flor, desecado.

I Should Care

O de Carlitos, repartida 50 años tarde, desde el Ejército, con una foto sepia donde empuñando un fusil, como se maneja una guitarra en un grupo de rock, y, con cara de definir, como en el viejo chiste, las partes de las que consta, en dos: fu y sil.

Bien. Armo todo este alboroto, todo este festival de incruentos fuegos de artificio para rogarles una atención, un detalle, de su parte.

Nos le pido una misiva a la antigua usanza, con franqueo de trajes militares de época o regionales; simplemente, un simple comentario. Aquí abajo.

Esta relación funciona mejor cuando los lectores, si los hubiera, se manifiestan, afloran y participan.

A lo que deduzco, está leyendo esto, y, sin embargo, nada se de usted. Como es? A que dedica el tiempo libre? Merecería un saludo (cordial) de su parte?

Fulgen.

Esclavos del ritmo y del deseo o mareando la perdiz sin tregua. (Frases inconexas que no aportan nada para esclarecer que es cóncavo, o, convexo; ni cual de las dos es alcayata o cáncamo)

You Do Something To Me

La misma por João Gilberto

¡Cuan farsantes y ventajistas somos ante la irreprimible fuerza de nuestros deseos!.

Y que difícil resulta, entonces, renunciar a lo que anhelamos, imperiosamente. A aquello que en un rápido proceso de apropiación y consecución, idealizadamente, nos conviene.

Casi que nos corresponde, por derecho; postulándonos como merecedores naturales, de ello.

Por la ley del embudo.

Hay que ver cuan indulgentes y benévolos somos.

Como combinamos y retorcemos los hechos, las condiciones, los supuestos, para que una serie de acontecimientos, de manera tramposa en el solitario de nuestros intereses, a sabiendas, confluyan, con la visión más optimista, y, encajen en el fin que pretendemos.

No hay barreras, ni competencias, ni limitaciones. O nosotros o nadie. Tal vez, el diluvio.

Luego, la cruda realidad se impone derrumbando el castillo construido de falsas ilusiones, de vanas esperanzas, y nos aferramos, al otra vez será, y nos conformamos, pues bien mirado, no era lo acertado, lo oportuno, en una nueva comprobación de que la zorra cuando no alcanza las uvas, se consuela con que estén verdes.

(Cuando no sepas de que hablar, ni hayas hecho la Mili, ni por tanto contarla, acude al refranero. Es fuente inagotable de sabiduría caduca/caducada, además es barato, está al alcance comprensivo de cualquier interlocutor, y, da como un aroma a chanel manchego nº 5. Créeme, vale la pena. Ataca por ahí. Es mejor que permanecer callado, o, entregar el papel del examen en blanco.)

Fulgen.

ESTÁ BILLIE, JOE Y LAS DE VERANO; QUE SON LAS BUENAS

Donde

Adoro la música. 
No; la música, en general, es el Gran Continente; siendo, los países, sus diferentes géneros, y, los interpretes constituirían, titulando en orden a su importancia y renombre: sus capitales, ciudades y pueblos. 
Y aún, diseminadas, minúsculas y recónditas aldeas. 
No. 
Amo, por tanto, las canciones. 
Las canciones resultarían, entonces, las casas: humildes, acogedoras, obradas con escasez de elementos, sobrias, ejemplo de voluntariedad; con su particular y oculta historia, sencillas, breves de tamaño, dignas, instaladas en la frontera de dos estados, siendo difíciles de ubicar/catalogar, fácilmente comprensibles o enigmáticas, requiriendo procesos más costosos, como situadas en lugares apartados, de empinadas cuestas y carreteras zigzagueantes; o muy ricas y ostentosas, resplandecientes, elegantes, extensas, profundas, colaborando en su construcción un sinfín de componentes y hasta diseñadas con un arquitecto/director.

Las conozco, las visito, asiduamente, y, vuelvo a ellas cuando siento su urgente necesidad. 

Todas, preferencias aparte, me son útiles, con aportaciones únicas, diferentes, y ninguna me sustituye a otra. Son como unidades de gigantescas manos con incontables dedos que, todos te fueran necesarios, y, quisieras por igual. 
(La imagen es poco acertada sobre todo porque no encontrarías guantes tono pastel, y, menos, de tu talla). 
Fulgen.

UNA LARGA Y CÁLIDA MEADA.

Tokyo Blues
Tokyo Blues por Tito Puente

A los que desempeñamos un trabajo marginal, con la calle como inhóspito escenario, a veces, nos sería más fácil aligerarnos sexualmente que, como dijera Alvaro de Laiglesia, echar una larga y cálida meada.

Frecuentamos ciertas cafeterías con asiduidad, siendo tolerados, y conocemos hoteles de fácil acceso, donde colarse, y, disfrutar del alto standing de un 5 estrellas, (pena da, embadurnarlo) pero, precisamente, porque te ven venir (y salir), te revienta, que, sin atreverse a decirte ni pío, piensen: mira, ya está éste por aquí, otra vez, a cambiarle el agua a las aceitunas.

Desahogarte en cualquier bar es lo más socorrido, pero resulta un contrasentido entrar a repostar líquido, si lo que urge, sea, precisamente, soltarlo.
Si no me canso de repetirlo: tu no puedes beber agua si tienes ganas de orinar.

De donde copiamos

Ahora, afloran en la entrada de tascas y baretos, carteles, reservando los servicios exclusivamente para clientes; haciéndose preceptiva, por tanto, la consumición, y, anda el personal, con la vejiga a reventar, reacios, descolocados, al enfrentarse a esa tremenda disyuntiva.

Extinguidos los viejos urinarios, donde habías de vigilar el mandao, si no querías que una mano ajena te lo sujetara, y, sin una política municipal de instalación de cabinas urbanas higiénicas,

(Foto robada en los Campos Elíseos, y, no es coña, en misión especial por un asunto de faldas, escabroso, donde se ponen a prueba los bajos instintos del ser humano, en medio de una tórrida pasión que a buen seguro no interesa a nadie y tal..)

aquí hay negocio, (y alivio al paro), con una regulación nueva, revolucionaria, autorizando mingitorios como servicio público, pero financiados por particulares, a la manera de los actuales locutorios, pero pulcros, perfumados, sanitizados, con una encargada al frente, luciendo delantal y unas tetas de antigua carnicera, y donde sea obligatorio dejar una moneda a cambio de consumir nada. 

Fulgen.

SABU MARTINEZ, SIXTH DIMENSION

In Orbit
Cosmicon

Adolfo, nuestro conserje (portero es un grado menos en su escala laboral) es simpático, eficiente y gay. El orden es aleatorio. 
(Ahora, que el trabajo se hace tan preciado, hay encubierta una campaña, generalizada, para eliminar este puesto. Con lo cual, los cesantes por jubilación, rara vez son reemplazados por jóvenes dispuestos a recoger el testigo del mocho, la bayeta y la escoba).

Es el alma de la finca. Y se aprecia, aún más, en vacaciones, cuando no está. 

Educado, ágil, alegre, siempre solicito, es fuente permanente de noticias y depositario de privilegiada información. 
Transmite su presencia, con ese don (encanto, sex-appeil) que algunas personas atesoran, un efecto estimulante y, contagia, a la entrada, de una actividad y nervio, propio de un edificio donde se sustanciara algo de mayor calado. De más importancia y categoría.

Entiendo a los propietarios que, en aras de la rentabilidad, quieran reducir gastos (ajustar costos) pero, a este paso, nos vamos a cargar la economía, y, nos quedaremos, lo que es peor, sin "glamour".

(Las nuevas generaciones que desconozcan la introducción del clásico "Platero Y Yo" de Juan Ramón Jiménez, pueden ahorrársela, es clavada, pero con burrito de protagonista.) 
Fulgen.

Un Stan Getz más ancho que largo

When The Sun Comes Out

Les presento a nuestros vecinos. 

Como suele ser habitual, sólo el entresuelo y el principal desarrollan actividad comercial / mercantil, (a más altura, menos público accede ). 

El resto permanece ocupado por los escasos integrantes que van quedando, obstinadamente,  de familias de toda la vida. 

Una escuela de peluquería practica la enseñanza, y, la gratuidad, en la primera planta (las aprendizas no cobran por sus servicios a cambio de su aprendidaje), y, justo enfrente, al otro lado del ascensor, unas personas, de esas, "que tú, nunca lo dirías", atienden, con toda la discreción y reserva, el terminal de una linea erótica / caliente.

(En algún sitio habrían de ubicarse para cumplir esa función social. No se que sucedería con la cantidad de paranoicos que pululan si además fueran salidos. Sorry).

Son gente normal como tu, o, como yo, pero claro, tienen que aguantar lo que no está escrito. Es un trabajo, si se le puede llamar así, muy desagradable por su parte, pues, como es fácilmente entendible, aunque, sean eje fundamental del proceso, y, el alma viva del negocio, no participan para nada de lo que allí se cuece. Ya me dirás! Es muy fuerte! 

Al principio, les produce ansiedad y trastornos. 

Me confesaba, tomando café, una telefonista veterana que me conoce y, sabe, que ambos compartimos oficios degradantes, que ella, hasta que no llega a su casa, se ducha, y se cambia de ropa de arriba abajo, no se libera de la contaminación estática que le produce estar al teléfono. 

Suerte que el cuerpo genera autodefensas, y, con el paso del tiempo, mientras atienden las solicitudes más vergonzantes de su interlocutor / cliente, lo simultanean con alguna otra distracción paralela. 

Hay quien aprovecha para estudiar, simplemente leer, o pintarse las uñas; aunque ella, prefiera, evadirse, haciendo punto. Le  quedan unos jerseys tristes, apagados, insulsos, con un aire indisimulable de melancolía.

Fulgen

THE MIDNIGHT SUN HAY DOS; LA PELADA Y ÉSTA. Pero ya las escuchais?, pregunto, pues el relato es lo de menos. Lo importante es este paseo, guiado, por la música de los 60')

The Midnight Sun Will Never Set

En el rellano del principal, (nuestro destino) una lámpara auténtica de cuadro de Gioconda falso, da vida al anagrama con nuestro nombre, avisando que ya has llegao.

Una sala de espera, ni grande ni pequeña, con un sofá de sky, (de color aún para catalogar), pero que ya vuelve a estar de moda, ("es lo último,") nos recibe como antesala a dos puertas, de dos despachos gemelos, con balcón a la calle, imprescindible; tan parejos, que da la sensación que un espejo corriente, los repitiera, duplicandolos.

De elementos decorativos andamos flojos. 

Una foto de una cabina telefónica londinense, acompaña, en la entrada, a un galán de noche, que hace todos los turnos, recogiendo, fiel testigo del tiempo, objetos olvidados por los clientes, y, ya tenemos el indispensable sombrero, dos boinas, (capadas), de paraguas, ya hemos rebasao la media docena, una fiambrera, un pay-pay, un cardigan, una tabla de surf, unas bolas chinas, y, un estetoscopio, más un silbato de árbitro de 3ª Regional descendido, forman un conjunto que transmite al rincón, un aire colorista y "divertido", como adjetivan aquellos que, en una mezcla de ignorancia, y, dejadez, califican los más dispares asuntos con este único título. 

Fulgen.

DESCRIPCIONES ORQUESTALES EN LA COMUNIDAD, QUE A NADA CONLLEVAN, PERO OYE TU, DE MENOS NOS HIZO DIOS!

Young At Heart

El hall, sobrio pero amplio, da cabida en su centro a la garita de Adolfo, nuestro conserje, (es, naturalmente, peluquero, reciclao) y, se despliega, en dos distribuidores como añadidos a posta, desde donde nacen, cada una de las dos escaleras independientes (contiguas) con su correspondiente ascensor antiguo.

Es un despacho tipo, y, cuando lo visitas por primera vez, tienes ya la sensación de conocerlo previamente, de haber estado allí. Resulta familiar. 

Se asemeja, (como sucede, a veces, con las personas, lugares, o paisajes), a otros, de similar distribución, de fincas parecidas, hermanadas por enclave y época, confirmando que la moda en el diseño se extiende, también, a la construcción, (todo es fruto de su tiempo), y, te lo recuerda el haber pisado, en anterior ocasión, idénticas baldosas con olvidado motivo, que, se yo; en busca de consejo médico, asesoría de abogado, consulta sentimental, o, cualquier otro asunto diverso, que no identificas, excepto, que su final acabara con el abono obligado de una factura.

(Presento esta larga descripción consciente de que ya no se llevan. La gente quiere acción, sangre, tiros, traqueteo (sexo, preferiblemente), ya, en el primer párrafo. Ejemplo: Subí la escalera, echando ostias, sin esperar al ascensor,  desabrochandome la bragueta, pues me acababa de mensajear, vía movil, que, por fín, estaba sola, despachurrada en la cama, esperandome...) 

Fulgen.

THE ORIENTAL TOURIST PART II SIN KATHLEEN TURNER, NATURALMENTE

A Man And A Woman (I )

Atlernate take (II)

Lo localizamos, a duras penas, (la dificultad del lenguaje tampoco ayuda para la negociación) opto por la vía sentimental, mostrandole su foto familiar general, en donde, previamente, con las tijeras lo he eliminado, y ni así, hay manera de ablandarle el corazón. Por ese entonces ya pronuncia con soltura, "calamales lomana y huevos flitos con cholizo".

Dolorosamente, adoptariamos metodos, menos corteses, más expeditivos. Conseguimos que su esposa nos transfiera liquidez para gestionarle un nuevo pasaje, y, decidimos secuestrarlo, por su bien, y llevarlo, para facturarlo, al aeropuerto.

Manos a la obra. El traslado es rutinario, la dificultad estriba, en que por su propio pie, acepte subir al avión.

Para ello, nos proveemos de dos garrafas de 5 litros de aceite marca blanca, y un lebrillo (barreño ancho) y, con una reactancia de podologa, (artilugio que utilizan para calentar el agua y ablandar los callos) conectada a una bateria de auto, en un rincón apartado del parking de la terminal de salidas internacionales, ponemos el aceite hirviendo, al punto de hacer patatas bravas (que también las conoce y le gustan).

El oriental que ve aquello crepitar, y, nuestra cara de pocos amigos, se viene abajo, es decir, decide subir p'arriba, para tomar definitivamente su vuelo, no sin antes inclinar el torso y la cabeza, ritualmente, con un gesto que le honra, y, en señal inequívoca de cortés rendición. 

Fulgen.

THE ORIENTAL TOURIST, SIN GEENA DAVIS NI WILLIAM HURT

It Never Entered My Mind

Se trata, como su propio título indica, de un viajero lejano, amante del más riguroso orden y la más proverbial disciplina,que habiendo programado, con antelación, unas vacaciones en compañía de su gentil esposa, quien, sufriera, a pocos días de la partida, un percance 
doméstico, sin mayor importancia, pero que los facultativos, y, el sentido común, desaconsejaran realizarlo.

Estando todo listo, y, como al marido le hiciera mucha ilusión, deciden, de común acuerdo, siendo un tour organizado, en manada, que lo disfrute solo, total.

Llega aquí, rápidamente se ambienta, descubre los beneficios del jamón de bellota, se familiariza con el fino y las gachis, y a la hora de volver dice que no se va, que no regresa. Que se queda.

La mujer apenada, presiona al cabecilla del grupo hasta que vuelven sin el; después, a través del Consulado, procura reconvenirlo, pero la burocracia es lenta; lo intenta mediante las Fuerzas de Seguridad, con tan mala suerte, que, en esas fechas, se juegan los partidos decisivos de la Champions, y no se puede atender a todo, y ella, desesperada, a las malas, le cierra el grifo, como medida de presión, anunlándole las tarjetas de crédito en origen.

El, que es un figura, descubre la martingala para detectar cuando las tragaperras están preñadas, y, con ese sistema, va tirando.

Ella, sin muchas salidas ya, es cuando contacta con nosotros vía Internet para que consigamos su retorno, por cualquier conducto, a cualquier precio. Preferiblemente vivo.(Perdón esto se está alargando mucho y no quiero ser pesado. Sigue a continuación.)

Fulgen.

UN OFICIO DE RIESGO COMO HACER DE TORO

Easy On The Eye

La casuistica de este oficio es literaria/cinematografica, y, da, para mucho. La proliferación de locos en continua alza, y la diversidad de situaciones límite, generan una temática aviesa, que, desborda la imaginación calenturienta del guionista más quemado y rebuscado.

Soy parco en comentarios. Por una cuestión higiénica mental, aparco los temas laborales en la oficina, con el final de la jornada, y mantengo por pura ética, el secreto profesional, y, la confidencialidad, como debe ser. (Así, y, todo, siempre se escapa algo, mayormente, de folleteo).

Para alimentar el morbo, vamos a ver, pensemos asuntos celebres que me recuerde.
A pares, hemos tenido dos bomberos pirómanos, y, dos toreros cornudos, sin relación entre sí.
El Caso Tomás Clown, el payaso que asó la mantequilla; el tema de Quien Teme A Virginia Love, una ninfómana vegetariana; y como, insólito, el drama de una esposa, que, sorprendentemente, se acostaba con su propio marido, en una versión, actualizada, del Ramito de violetas, con los versos pero siempre sin tarjeta.

The Night Is Blue

Just A Mood

Ahora, el affaire más interesante, y que nos dio mayor proyección, quizás sea, el del Turista Oriental, que tendremos la oportunidad de conocer, seguidamente, en la próxima entrega.

Fulgen.

EL SER HUMANO HA PADECIDO SIEMPRE, DESDE LO EGIPCIOS NO HEMOS ADELANTADO GRAN COSA Y COMPROBAD COMO SE LAS GASTABAN YA EN EL 1956 ENCERRANDO A LA GENTE EN CAJONES Y ESO QUE ESTE SABIA SOLFEO.....

Sweet And Lovely

Ahora, completados los 20 primeros comentarios de esta Music-story experience se hace pertinente su resumen:

Demostración clara de disparidad de carácter, poniendo de relieve, con especial hincapié, en demostrar por que las sociedades / asociaciones, de todo tipo, son tan perniciosas para sus integrantes, (para algunos, mayormente, más, hasta el extremo que deberían prohibirlas), dato éste, que todo el mundo conoce, y que las hace, a todas luces, no recomendables, pero que en una visión optimista, siempre se piensa que no les funcionarán a los otros, al hallarnos nosotros, conocedores del secreto, inmunes al fracaso propio.

Por mi parte, sin título para ejercer la profesión, sin liquidez y sin capacidades amortizables objetivas tuve que aceptar estas condiciones injustas, a sabiendas, pero es un trabajo distraído, variado, donde la mayor parte del día la pasas ocioso (que es lo bueno y al aire contaminado libre) y, donde los problemas, como la factura, siempre van a cargo del cliente. 

Si es lo que yo digo, tu no puedes beber líquido cuando tienes ganas de mear. 

Fulgen.

I LIKE THE PIN PIRI RIN PIN PIN AND HERBIE MANN

Me Faz Recordar

Lo que me faltaba! Hoy ha aparecido el baranda, (el Jefe) por fin, después de varios días de escaqueo, agárrense, con un chucho. Si, una cosa alargada, canija y peluda, a medio camino entre un bolso de invierno, y, el cuello de un abrigo, (de invierno, también). Siguiendo la fiebre/moda del momento, se ha puesto al día.

Ante esta invasión, es obligatorio, pregunto, tener perro? Que ley, por tanto, estoy incumpliendo, que imponga por decreto, adquirir la titularidad de un animal de esta especie, entre la diversidad de razas y procedencias en que los presentan?

Desgrava, tal vez, o tiene alguna utilidad que yo desconozca para que todo el mundo se despepite y sienta la irreprimible necesidad de adoptar su compañía?

La gente, incapaz de retener de memoria el cuadrado de 12, saberse el nº de su DNI, tener ni repajolera idea de lo que sea una resma e incluso, los fusilarían si para salvarse hubieran de citar el nombre de un río ruso, uno solo, domina las particularidades / peculiaridades de las más extrañas y lejanas razas caninas con la precisión y terminología de un veterinario. El pedigrí lo huelen.

Y los pasean, a dos manos, en una suerte de prolongación serpentil retráctil de sus humanas extremidades. (yo se lo que me digo).
Los trasiegan y trastean, con un esfuerzo extenuante, en cestos o cofres para su transporte en coche, en moto, por tierra, mar y aire, con una dedicación, cuidado y mimo que pondría a prueba esta generosidad frente a prestar parecida atención a uno de sus semejantes, incluidos mayores enfermos con parentesco en primer grado.
Operaciones y tratamientos costosísimos, artilugios tipo gigantescos embudos para protegerles la cabeza, prótesis, accesorios, complementos, alimentación especializada, conforman el día a día de sus propietarios, con la avenencia de un ejército  de adiestradores/educadores, psiquiatras, peluqueros, veterinarios en obligatoria y cara colaboración para que el festival no decaiga.
En la condición humana tan servil y perruna que llevamos, quizás lleve incluido cuidar a "los reyes de la casa".
Por cierto, el del menda, lo llama Risky, en una clara demostración de que Él, todo, lo asocia con los "negocios". Fulgen

UNA DOSIS SUAVE QUE NO LA VAIS NI A NOTAR

Sunny

Hablemos de música. Al fin y al cabo es lo que nos mueve. (Ha sido una coincidencia). 

Hubo un tiempo, me supongo, que en las escuelas de música, ya desde el parvulario, a los niños se les inició en esta extra actividad, empezando a descubrir los acordes con la canción Sunny de Bobby Hebb.

Resultado: surgió toda una legión/generación de músicos de todos los pelajes, de todas las latitudes, de todos los estupe-fehacientes, que a la que te descuidabas, te la encasquetaban. 
Gente seria, por otro lado, pero con esta desviación de inicio. Es su pecado original. Y así estamos. 

El día que se puso de moda, metieron la partitura en los temarios, aprendías, practicabas, te examinabas con ella, y, al final, formaba parte de tu vida. Iva en tu DNI y en tu ADN. Y eso se transmite. La sociedad lo absorbe por mimetismo, y, hasta los carteros, llamen una o dos veces, la van silbando, ignorantes del tremendo daño que causan. 

Yo no puedo resistirme, e  ir en contra de la fuerza internacional para la conservación y propagación de Sunny, pero al menos os pongo una dosis suave. Tranquilos, que no lo vais a notar.

Fulgen.

HACIENDO TIEMPO PARA LLEGAR AL VERMOUTH, LA COMIDA Y SI HAY SUERTE, LA CENA. ESTRATEGIA PURA

Moça Flor

Al declarar nuestra normal actividad he omitido, deliberadamente, el apartado de Varios, para comentarlo como merece. En toda su extensión. Es pequeño pero lo engloba todo. 

Resumiendo, es donde ganamos el dinero. Ahí van a parar todos los encargos que, por su naturaleza, sin ser totalmente ilegales, les falta el canto de un euro. Son en sí mismos asquerosos, y, por tanto, inconfesables. O al revés.

Frente a la negociación de exclusivas de folleteo, desnudos para revistas y "pillaos" voluntarios, nos movemos, como contrapartida, entre escuchas, extorsiones, mentiras, venganzas y chantajes. Es la cara sórdida de la sociedad. 

Pero lo bueno que tienen estos servicios es que no están tarifaos. Su precio es libre, discrecional, y cuanto más alto, los convierte en más arriesgaos y valiosos. Es su garantía de efectividad. La gente tiene asociado lo caro con lo bueno. Consecuentemente, aunque quisieras, no puedes trabajar barato. De todas maneras, cuando estás en apuros no se presta regatear. 

Ahora, hay una campaña desatada para sacar autónomos/emprendedores de debajo de las piedras, pero, a nadie se le ocurre advertir que si te ciñes a la legalidad, con los márgenes, éticamente establecidos, cumples religiosamente con los impuestos, y, pagas a todo quisqui, es que no vas a ningún lao. Con los porcentajes decentes, te da para cubrir gastos, y nada más.

El dinero se amasa especulando, robando. Es lo que digo yo, tu no puedes beber agua cuando tienes ganas de mear.

Fulgen.

YA SERIA HORA DE QUE FUERA VIERNES o COMO AVENTURARSE EN UN FINDE

Mellow Mood

Ahora que ya nos vamos conociendo, y entrando en confianza, déjenme que les cuente, cual es nuestro vínculo. Resulta que regentamos una agencia de detectives. Bueno, es suya (del Jefe) aunque por asuntos de papeles e impuestos, figure a mi nombre.

Esto, dicho así, puede sonar muy gordo, pero es una oficinita, sin glamour cinematográfico, en un principal, donde la mayoría del trabajo que nos entra es pura burocracia: pruebas de infidelidad para rebajar la pensión, justificación de despidos procedentes, con el noble y humano fin de abonar lo mínimo, y, cobro, infructuoso, a morosos resabiados, que saben latín para no aflojar.

Nuestra función consiste, aunque no se acepte como prueba pericial, judicialmente hablando, en certificar lo que nuestro cliente desea, aunque solo sirva como medida de presión a la hora de negociar. Somos los "forenses" que dictaminamos, como una relación sentimental, o, laboral, ha muerto. Y damos fe.

Ahora con la crisis, las necesidades cambian, y nos demandan para dar palizas (físicas) y abundan los casos de gente desesperada que se auto lesiona o finge/provoca falsos accidentes para cobrar una indemnización. Esto lo derivamos, directamente.
Fulgen.

EL INSULTO COMO FORMA DE RELACION Y ABRE PUERTAS

'Tis Autumn

El insulto ha perdido toda su fuerza/crudeza, y, con ello su virulencia y efectividad. Desprendiéndose de ese efecto final que pretendía, según grado, molestar, herir u ofender.

Ahora, hijoputa, todo de una vez, es un saludo que denota cordialidad, y  buen rollo. Y esto está asumido por todos, y, ya, nadie se molesta ante una de las múltiples, y, ricas variantes de insulto que nos distinguen.

Sorprendía que los jugadores de fútbol foráneos, y, deportistas de otras disciplinas, lo primero que aprendían de nuestro idioma era insultar/blasfemar. (Escupir ya lo traían aprendido). Era una forma de integración rápida y efectiva. De conectar con nuestra idiosincrasia por la vía más popular y directa.

La siguiente anécdota ilustra mejor que nada la veracidad de los expuesto.
Asistiendo a un accidentado partido de hockey patines, el arbitro soportaba, como de costumbre, estoicamente, toda suerte de improperios con mención especial a familiares de primer grado y antepasados incluidos, insultos gruesos, inadecuados siempre, y, desproporcionados, para lo que allí se estaba sustanciando.

Llegado a un lance concreto del encuentro, y en este punto determinado, alguien introdujo una novedad entre tanta palabra soez, llamándole: ¡torpe!. En ese mismo momento como disparado por un resorte, el arbitro, se dio por aludido y suspendió, inmediatamente, el partido, ofendido en su más profundo ser.

Hubo que emplear Dios y ayuda para, calmarlo y, finalmente, reanudar el partido.

UNA BUENA MANERA DE SUAVIZAR EL ASPECTO ASPERO Y RUDO DE LIONEL HAMPTON

But Beautiful

Uno de los defectos que, más afean la condición humana, quizás sea, la tacañería, y, es el que, de lejos, peor soporto.
Es sabido que la mejor manera de ahorrar, sea, no gastar; pero los rancios, me dan, directamente, asco.

Gozan de la vida con el freno echado. Y ese auto control les transforma la cara, y, todo, en ellos, denota una expresión de ir permanentemente estreñidos. Son los populares agarraos. Economizan de lo diario, de lo insignificante.

Star Dust

Pero claro, si tu te pasas una vida entera duchándote cada tres días, desaguas la cisterna del wc cada dos pipis, y comes poco, por sistema, al final si sumas todas esas "pequeñeces", es una pasta, claro!

Y este (el Jefe) lo es. Estos días, de todas maneras, se le ve ufano, alegre, exultante. Con esto del blog
asomándose al mundo, porque esto es del mundo mundial, (supongo) está contento. (Todo lo que sea darse importancia y figurar, le pirra, le vuelve loco).

Que, "Ful", ¿esto marcha? Van entrando, le he contestado escuetamente. Toma 5 euros para unos cubatas, me ha dicho, al salir, no dándome tiempo a responderle: Si, de lejía. Miserable!.
Fulgen.

DE VIKKI OS LO PUDO DECIR TODO, EXCEPTO SU TELEFONO

Vikki

Es el gracioso común, sin gracia. (El Jefe). Si fuera pobre común sería un plomo, un pesao, pero su posición social, supuestamente, acompañada de posibles, le da un salvoconducto para no enviarlo a tomar viento. 

Es repulsivo. 

Cuando refiere con grandilocuencia y pisto, que estando en casa, un verano, allá en los 70's, entonces que la gente descubrió la literatura, con el "boom" de los escritores latino americanos, proliferaban las vendedoras caseras de libros, tipo la Esfera de Lecturas. 

Y se le presentó una, (que estaba cojonuda, claro) y, tonteando, tonteando, le puso un cubata, con una música de fondo, (ahora se haría necesario el Je t´aime, supongo) que si por aquí, que si por allá, (él da pelos y señales, esto me revienta) la cosa se fue calentando, y zas! otro trofeo para añadirlo a la colección. Y ya es para vomitar, cuando el hijoputa remata, con segundas: "en aras de la cultura, me tuve que quedar con la Enciclopedia". Cachocabron. 

Fulgen.

FETICHISMO DEL DURO COMO EL TURRÓN DE ALICANTE (y, perdón, por estar fuera de temporada)

East Of The Sun

Menudo mamón. (Si, el Jefe) Yo desconocía, pues el saber es ilimitado, porque no ocupa lugar, el significado exacto de fetichista.
Deducía por su terminación, como machista o narcisista, tratarse de una exacerbación, un abuso, una desviación, pero no lograba hacerme con el término, pero no se me olvidará. Seguro.

A la vuelta de un fin de semana movidito, me entregó tres pares de diminutas bragas acompañando el gesto con el diminutivo cariñoso de mi nombre, como suele hacer para solicitarme, siempre, algo extra laboral: Toma, "Ful", ponme esto a buen recaudo.

Recogí aquellas prendas con un cierto asco, y, más, adivinando el traqueteo y la violencia que habían sufrido.

Pasados unos días interesose por la mercancía, y, al devolvérselas debidamente lavadas/perfumadas, entró en cólera, para acabar sollozando, y, entre exabruptos, exclamarse, que has hecho, desgraciao, has dilapidao todo su valor, les has quitao la sustancia. Un guarro, vamos.
Fulgen.

FIJANDO Y DANDO ESPLENDOR, COMO UN NETOL-ETE

Interlude
(Nota:/Aviso : estreno riguroso en la Red)

En esa transformación evolutiva y lógica del tipo de vida actual, se pierde el gusto y el interés por muchas cosas y, en sustitución, aparecen otras nuevas que reclaman nuestra atención, arrinconando modelos, tendencias vigentes hasta hace bien poco, en un ciclo imparable y natural.

Una de esas conductas o modos alterado por diferentes factores, que no goza, por tanto, de su mejor momento, es la escritura en general y la gramática en particular: el lenguaje, finalmente.

Tratándose de la valiosisima herramienta, base de nuestra comunicación, sorprende ese estado descuidado, y, la desatención que se le dispensa. Hojeo, estos días,un libro prestado de Selecciones del Reader's Digest, La Fuerza De Las Palabras (cómo hablar y escribir para triunfar) que es todo un desafío.

Lo consulto a propósito del título de una obra de teatro(!) cómico en cartel, titulada: Dos Caras Duras En Crisis.

Explica que los nombres compuestos por dos sustantivos, ejemplo: Hombre rana el plural es, hombres ranas como excepción, pues es el primer sustantivo, quien, normalmente, toma la forma del plural, y, cita varias expresiones compuestas: coches cama, partículas clave, sombreros hongo, mujeres araña, escuelas modelo, 

niños prodigio, argumentos clave, sueldos base.

Al final, caigo en la cuenta, que, quizás, este caso no es el que nos ocupa, y, que, directamente, debería haberse escrito: Caraduras, pero los efectos de la crisis son, ciertamente, devastadores.

CANCIÓN INDULTADA DESPUÉS DEL ESTALLIDO EN UNA RELACIÓN AMOROSA CONVULSA QUE NO VIENE A CUENTO, O, LA CIUDAD ES PARA Mí.

Blues For Tom

Durante los días festivos encadenados, en ese periodo conocido por puente/acueducto, las ciudad gastada recobra una fisonomía de postal antigua, y, deviene en un pueblo grande y callado. De una dimensión asumible, humana, practicable.

Alterando, su diaria algarabía, y, trasiego de Babel moderna, en un espacio amigo, confortable, donde la vida transcurre, perezosa, a una velocidad de 33 rpm, pausada, calma, sin ánimo de competir, por la mortal evidencia de que nos vencerá, y, secundará a todos. 

Con un tránsito menor, amable, casi imperceptible. Aquí un ciclista accidental destronando a una paloma en mitad de la calzada. 

Sus calles, vacías, parecen tomadas por un invisible gas, benigno, que aullentara a las personas, o, que sus pobladores, fueran tan tímidos que, no osaran salir de sus casas.

O que hubieran descubierto los efectos curativos, reparadores, del silencio, y, estuviera prohibido, con tarjeta y expulsión, mancillar su benefactora quietud. 

Al Reloj Le Cunde Una Barbaridad, En Días Festivos (Puedo explicar la frase y su sentido)

Lazy Afternoon

El Jefe es el clásico pijo venido a menos. Presume de comprar los cds, como los nuevos ricos,  por la consonante entera. Lo explico: entra en un "Store", -las tiendas para Él, no existen-, y dice: póngame todos los de la M. Y claro le caen, como buenos, los Herbie Mann, y, alguno más, y se lamenta de que le entren, en el lote, Gus Mancuso y las chicas Mann singers. Pues, gilipuertas, adquirielos como todo Dios. Uno por uno, y, mirando quien sale, y, que tocan. Si aparece la palabra Suite, o, las canciones troceadas, en parte I, II o III, ni los toques.

Saca pecho de haber pisado la Vigin de París, y, la foto que tiene de Tower Records en Picadilly, le cogió en día festivo. Ele, tus huevos!

Ahí va, oportunamente, el chiste: dice que, en una casa de discos, un cliente avezado se interesa ante un vendedor inexperto: tienes algo de Corea? Le inquiere. Y el pardillo le contesta: sí, mira en World Music. (Música del mundo, países satélites).

Fulgen.

ENCERRADO CON UN SOLO JUGUETE, O, LLENA TU CABEZA DE BLUES

Aquí está, en tu mente

Es un fantasma. Un fanfarrón y un fantoche. (Si alguien conoce algún calificativo descalificador que empiece por f, que lo pase. Fracias.)
El Jefe, ¿quien si no? se hace el gracioso. Cuando nos abandonó Lauren Bacall a propósito de repasar su trayectoria, se jactaba de haber cogido el sentido del "gag" del inglés, que se suscitó en la entrega del Oscar honorifico a su carrera. Al recibir la estatuilla, exclamó: Por fin, un hombre!. (Pues como todos deberíamos saber no volvió a casarse después de su matrimonio con HB. (Humpfrey Bogart, nunca se como se escribe, y, mira que me se Casablanca de memoria.)
Y lo repetía, y lo repetía. Coño, para ya! Que ya lo hemos pillao. (Hay momentos en que pediría la cuenta y la puerta, con un gusto, tú, que no veas).
Fulgen.

TRUMPET GRINDER SWING

Summer Samba

Que estamos en el final del negocio de la música lo saben bien los grabadores/editores, resignados o no, que son los primeros que notan el cambio, la conducta y la conquista social.

La tecnología nos sobrepasa en una sofisticada forma de esclavitud y se ha caído el mercado.

O, al menos, como tradicionalmente era. Recordemoslo, nunca está de más: Se trataba de acudir a una tienda de discos, extinguidas, como se asiste a una bacaladería (en proceso de liquidación) pero en lugar de pedir un kilo de la parte del lomo en trocitos para freír, pedías el último de Juan y Junior y te ibas con Andurinha, y, esa cara, de tonto complacido, que se pone cuando tus deseos son atendidos por los dioses de las compra.

Ahora, algunas productoras ya no editan los cds. Los meten en no se donde, donde a través de estar dado de alta con no se quien, puedes escuchar lo que te venga en gana, a la manera de una radio, y, te puedes fabricar, tu, el disco. 

Pero ahí va la pregunta: ¿Donde metes la nariz para disfrutar del olor de los antiguos discos de vinilo? En el chiche de la Bernarda?

OYE COMO VA LA MAGIA NEGRA

Magia Negra, como debe ser

Es posible, que de la impresión de que soy un envidioso o resentido.

A ver, a mi, me revienta la injusticia por la injusticia. La injusticia "per se". Que tiene que haber ricos, que los haya. (Haiga está mal dicho). 

Pero, hombre, que sean adinerados con cara y ojos. (Y manos y pies). Presentables. 

Unos ricos decentes, aunque sean palabras opuestas, pero, un tío que tiene que llevar un spray para el aliento (malo) y, que, cuando baja del Percebes Ven, te cae el alma a los pies, y, piensas, como las marcas punteras no seleccionarán mejor a los clientes para no caer en ese descrédito. 
Fulgen.

MI REINO POR UN BUEN TITULO O LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE BOBBY SIN SER UN CHUCHO

That Old Black Magic no confundir con Black Magic Women ni con Let it be

Ha llamado.(el Jefe, claro!) Que como va todo, y, que, como andamos financieramente?

La palabra nos sobrepasa. Es un tecnicismo, por decirlo suavemente. Andamos con lo puesto, mientras el Dao Jones se pone por las nubes, pa llevarnos la contraria.

Hacía como que se le cortaba la conexión, y es que con esta crisis, al no dejar rastro el mobil, muchos se apalancan en casa, y, cuando les llamas, hacen ver que están en Mallorca o en Ibiza.
Fulgen.

PECADORES Y PESCADORES ARE WELCOME (Los comentarios son flojillos, lo bueno es la música, hermano!)

Aquí

Debe su precaria situación económica (el Jefe, claro) a un par de pelotazos cuando la época prodigiosa; actualmente tira de haberse acostado con unas famosillas, dos putillas, que, mandan huevos, dé dinero ir revelando a tu compañera de cama, y, yo juro, por Dios, que si pillo a alguna, sabré guardar el secreto. Por estas!

Fulgen.

VER PARA CREER/OIR PARA ESCUCHAR - Los experimentos con gaseosa

Por aquí vais bien, copón

Tiene gracia.
Si los hay con suerte. 
Este rufián (el Jefe, siempre que hable mal, me referiré a Él) tiene potra. Es un vende motos. 

Han llamado los de Vanyti Fairy, y quieren que salga desnudo en la portada. 
Si, desnudo. Si, les he dicho: lo que no podrá ser, es embarazado.

La tía se partía con mi respuesta. Pobrecilla! Siempre las cogen de las baratas para que se descuernen y cojan experiencia. A la calle y otra.
Fulgen.